En tiempos de elecciones

A BAJAR LA TORTUGA!!

El señor le dice al joven:"¿Sabe? JL RODRÍGUEZ ZAPATERO ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."Después de un breve lapso de tiempo el joven dice:"No entiendo eso de la tortuga sobre el poste.¿Qué significa eso señor?".El señor le responde:"Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se te ocurre?".Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven este le explica:

"Primero: TÚ no entiendes cómo llegó ahí..
Segundo: TÚ no puedes creer que esté ahí...
Tercero: TÚ sabes que no pudo subir allí solito?
Cuarto: TÚ estás seguro que no debería estar allí...
Quinto: TÚ eres consciente que no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí...Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí.

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: SEÑORAS Y SEÑORES

"¡A BAJAR LA TORTUGA!"

DECÁLOGO DE LA SOCIEDAD

DECÁLOGO DE LA SOCIEDAD

La sociedad es así:

1- El pobre: trabaja
2- El rico: le explota
3- El soldado :defiende a los dos
4-El contribuyente: paga por los tres
5- El vago: descansa por los cuatro
6- El borracho: bebe por los cinco
7-El banquero: estafa a los seis
8- El abogado: engaña a los siete
8- El médico: mata a los ocho
9- El sepulturero: entierra a los nueve
10-Y el político: vive de los diez

EXPLICACIÓN CRISIS MUNDIAL

EXPLICACIÓN CRISIS MUNDIAL

DEUDAS y BURROS

Se pidió a un asesor financiero que explicara esta crisis bursátil mundial y de una forma sencilla para que la gente de a pie entienda sus causas y así lo intentó:

Había un señor que se dirigió a una aldea lejana y ofreció a sus habitantes comprar cada burro que tuvieran a 100 euros.

Buena parte de la población vendió sus animales;

Al día siguiente ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y, así, otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros .

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito dejando a entender que los compraría a la semana siguiente y se marchó.


Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno;

Ante la posible ganancia a la semana siguiente todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado, más aún, compraron todos los burros de los pueblos cercanos.

Como era de esperar, este ayudante desapareció como el asesor y nunca aparecieron jamás.

Cierto es, también, que a la semana en el poblado había un hecho: estaba lleno de burros y endeudados."

"Teoría Darwiniana"‏

Razonamiento muy simple:

1. Dejad que todos los hombres que se quieran casar con hombres, lo hagan…

2. Dejad que todas las mujeres que se quieran casar con mujeres, lo hagan…

3. Dejad que todas las que quieran abortar, aborten sin limitaciones…

4. En dos generaciones... ya no quedarán socialistas!!!

Es lo que se conoce como "SELECCIÓN NATURAL"

La Madre Naturaleza es muy sabia!!!

Gracias Maria Luisa

MAS QUE REFLEXIONES SON REALIDADES DE LA VIDA

MAS QUE REFLEXIONES SON REALIDADES DE LA VIDA


# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Un General es un General

EL GENERAL REINWALD

El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:

MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco

MUJER PERIODISTA: ¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?

REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías

MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?

REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.

MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!

REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver, Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?

La radio quedó en silencio por varios, largos, segundos, y la entrevista quedó interrumpida.... Con un par......de respuestas como éstas se acabarían muchas tonterías.

Nada para ser absolutamente felices‏

Cuando llegues a la última frase...

¡¡Vas a sonreír!!

¿Te acuerdas de...?

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?...A la era verdadera... ¡pim pom fuera!

- Cuando se podí­an detener las cosas que se complicaban con un simple...

'Eso no vale' ¡Trampa! .

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer un castillo de arena ,

podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: '¡Por mí!

¡y por todos mis compañeros!

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un

'¿A que no eres capaz?'

- ¡Tonto el último!

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...


- 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del cole...

- Cuando un helado era la mejor recompensa...

- Y quitar los patines de la bici significaba un gran paso en tu vida.

- Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

-Y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar.


- Cuando ponerte el 'babi' a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volarcomo superman...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HABÉIS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS NO HACE TANTO TIEMPO.

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!

Por cierto...

¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!

Ahora, la llevas tú ...no me defraudes y pasala...

Economía mundial explicada de esta forma, tomamos como ejemplo: dos vacas.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
(aqui creo se han colado,porque las 2 supuestas vacas se las queda el Zapatero,te dice que te las devolvera,pero nunca las logras ver)

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ?Vakimon e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economia Rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Para Javier, en recuerdo de su madre que él lo esta esperando

CLUB DE LA COMEDIA Las madres

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado: - ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría: - Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me".

Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez: - Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión: - Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará: "Julián, tápate la boca!!".

Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.- Niño, que te vas a caer.Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantarY te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.¡Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?- No, que ésa es una lagarta.- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?- No, menudo palo te va a dar Hacienda.

- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro..
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...

Nota
* Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar...

EL PERRO

EL PERRO
Un carnicero estaba a punto de cerrar
su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro
volvió.

Nuevamente intento espantarlo, pero
entonces se dio cuenta que el animal
traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y
en su interior encontró un billete de
100 euros y una nota que decía: ¿Podría
mandarme con el perro 1kg de carne
picada de res y 1/2kg de pata de
cerdo?

Asombrado, el carnicero tomó el
dinero, colocó la carne molida y la
pierna de cerdo en una bolsa y puso la
bolsa junto al perro, pero olvidó darle
el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a
mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el
carnicero puso el cambio del billete en
la bolsa; el perro se calmó, tomó la
bolsa en el hocico y salió del
establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió
seguir al can y cerró a toda prisa su
negocio.
El animal bajó por la calle hasta el
primer semáforo, donde se sentó en la
acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó
hasta una parada de autobús, con el
carnicero siguiéndole de cerca. En la
parada, cuando vio que era el autobús
correcto, subió seguido por el
carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó
que el can, erguido sobre las patas
traseras, tocó el timbre para
descender, siempre con la bolsa en el
hocico.

Perro y carnicero caminaron por la
calle hasta que el animal se detuvo en
una casa, donde puso las compras junto
a la puerta y, retirándose un poco, se
lanzó contra esta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero
nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero
vio al perro tomar la bolsa con el
hocico, rodear la casa, saltar una
cerca y dirigirse a una ventana. Una
vez allí, toco con las patas en el
vidrio varias veces sin soltar la
bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la
puerta... ¡y comenzó a golpear al
perro! El carnicero corrió hasta el
hombre para impedirlo, diciéndole: Por
Dios, amigo ¿Qué es lo que esta
haciendo? ¡Su perro es un genio!....
¡Es único!

El hombre, evidentemente molesto,
respondió: ¡¿Qué genio ni qué mierda!!
Esta es la segunda vez en esta semana
que al muy estúpido se le olvidan las
llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas
mas allá de tu deber en el trabajo, a
los ojos de un jefe siempre estarás por
debajo de lo que él pretende.

Hay que controlar los niveles de
soberbia, e intransigencia, y mejoras
de verdad tu nivel de vida.

Reenvía esta moraleja a quien creas
que trabaje como un PERRO, fiel,
honesto, generoso, alegre,
incansable.

TRADUCCIÓN ESPAÑOL-ARAGONÉS

TRADUCCIÓN ESPAÑOL-ARAGONÉS

Está gordita esa chica! ..........¡Máaa,que ternascáaaa... ¡

¡Tía buena! ............................Mozareciààà

Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano......Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo

Bueno, ha sido un placer hablar contigo..............................¡Alàkaskàlà!

Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti...............¡Tirakaskala!

¡Vaya! ...................................cawendièz!

No.......................................Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven............Aescape te despacho, mocé.

No consigo recordar lo que me dices.........Quemesaolvidao!.

! Vaya contratiempo!....................................................¡Cagüenlá!

Qué chica tan ordenada y limpia! ..................¡Mááádre, kescoscadica!

Se ha caído rodando por la montaña ...........Sascoñaopol barranco

Siga recto hasta el final..................................Tótieso,oiga.

¡Camarero, por favor!..........................................Sshhishhcóóóóó!!!!

El camarero no viene y se insiste..................¡Cóóóó....!

Resulta que es camarera:...............................Quiááá...!!

Tengo problemas digestivos.................. Macen mal lastripas

¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.................................¡A que tescacho la caeza...!

La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.......Mi chipiau.

Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él...¡Hipillaou un capazoooo ..!

Échame bastante azúcar al café....................¡¡Échamelcafé en lazucarero!!

Enciende la luz, por favor ..........................¡Chála luz, quió!.

Pareces estar aterido por el frío ..........................Paicesun pollo mantudo

¡A que te sacudo!....................¡Aque techun viaje!.

Escucha, querida esposa ..............................¡Parientáaaa!

¿Dónde vas?.................¿Ande vas?

¿Dónde están?...........................¿Andestán?

Creo que te estás excediendo con la comida que me pones ...................¡¡¡Chica, andevááássss!!!

Ese argumento corrobora lo que digo .....................................................Posmás a mi favoorrrr!!!

Tiene ahora un idilio con una señorita..........................Festejurrea con una mocica.

La curiosidad es uno de sus mayores defectos........................................Miá ques alcagüete!

No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?............................................................Mandeeeé??

¿Me permites pasar, por favor?......................................................................¡Chataunlaooo! Cawüen diez

Me cae fatal...........................................................................................Nolo puedo ni estomagar

Lo tenías al lado y no lo has visto.......................................¡¡Aaaay!!!,¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!

¡Buena la hemos hecho!....................................................................¡Andanda ahora, andanda!

Después de comer, lo mejor una cabezadita..........................................Me voy a siestiar.

¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?............................han dicho que sascogorciau unavión?

El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida ...........................P'alPilar pué que hayaestirau la pata.

Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado...................................Yal'aspichau el tísico.

Aléjate de mi, que me das gafe..............................................................Notarrimes que mempiojas

Lo cierto es que tengo un hambre..............................................¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!


A veces, pareces un poco estúpido ...................................¡Miáqueres tontolaba!

Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos........................¡Alamaños, replegar tóo y pa casa!!

Está gordita esa chica! ..........¡Máaa,que ternascáaaa.

PARECE QUE ES BROMA, PERO HABLAMOS ASÍ DE VERDAD

El San Fermín de Pocholo

El San Fermín de Pocholo

Uno de Coca,
Dos de Farlopa,
Tres de Costo,
Cuatro de Speed,
Cinco pastillas,
Seis Amarillas,
Siete Aspirinas y a Dormir.
A Colombia hemos de Ir,
Con Un talego, con un talego
A Colombia hemos de Ir,
Con un talego en la nariz.

Chiste o realidad

Franco despierta del coma...y queriendo saber que es lo que históricamente ha pasado en ese paréntesis... pregunta: - Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno l - Enfermera: Teresita Fernández de la Vega. - Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja , alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros? - Enfermera (titubeante): Pues si. La misma, Excelencia. - Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación? - Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación. - Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad? - Enfermera: ¡Excelencia, por Dios! - Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen? - Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento. - Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos! - Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba. - Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes? - Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista. - Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento? - Enfermera: Ahora está en PRISA.. - Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento? - Enfermera: No se le escapa una, Excelencia. - Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia? - Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila. - Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado? -Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia. - Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha? -Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda. -Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos? -Enfermera: Sí Excelencia. -Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue? - Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria... - Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable... - Enfermera (entonando): "Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, No han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz." - Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena... - Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es? - Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes. - Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado? - Enfermera: Pues... sí ...., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia. - Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora? - Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos. - Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá? - Enfermera: Más o menos, Excelencia. - Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional? - Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía. -Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real? Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio. - Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar? - Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España". - Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles. ¡Arriba España!

Pasando lista en el congreso

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado, sale corriendo, el guardia del congreso le grita..eh, porque corre, y le pregunta porque lo hace

-No se Señor, pero ahí se estan peleando y no quiero que me pase nada, tengo mujer e hijos...

El guardia sonriendo le dice, trankilice Señor, solo estan pasando lista

Por fin salió la sentencia

Por fin salió la sentencia

Se ha publicado en el BOE la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.

Dice así: Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque.

Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita, Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.

Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año..

A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.

Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTASAR GARZÓN

Un socialista feliz

Un socialista que era feliz

Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y le dijo a su mujer: ves, ahora si que hay la libertad.

Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.

Otro día cuando llego del trabajo, se encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed, goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg . de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.

Después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.

- ¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacio. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España. Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!

Carta de presentación para oferta de trabajo de Javier Monzon.

Carta de presentación para oferta de trabajo.

A LA ATENCIÓN DEL DEPARTAMENTO DE RRHH:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.

Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esa oferta.

Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.

También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi el que me la hace me paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala el currículum al cubo de basura, y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque, sepan ustedes, que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones. ¿Y sabéis lo que os digo? Que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos. Maricones, me la vais a pagar.

Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar, ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto. Lo juro por mis muertos que esto no queda asin. Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y, ya ya verás si es que...uff.

Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!! Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentarles la madre que les parió.

En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.

Atentamente y siempre suyo. Su humilde servidor.

En el dia de las Madres pongamos una sonrisa

"Madre. No hay mas que una".

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".

- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: Madre no hay más que una.

- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.

- El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay más que una.

- Excelente, ahora tú, Jaimito.

- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".


Madre e hija

-Mami, una niña como yo... ¿puede tener hijitos?
La mama sonrie por su ingenuidad de su hija y responde.
-No hijita, claro que no.
-¡Uufff!, Pepito tenía razón.

La vuelta a casa
La hija regresa a casa después de mucho tiempo de haberse ido; la mamá comienza a regañarla:
-¿Dónde estuviste tanto tiempo, mala hija?, ¿por qué ni siquiera escribías? ¡No sabes cuanto he sufrido!
La muchacha, llorando:
-¡Perdón mamá!, pero me he vuelto prostituta.
-¿Cómo!? ¡Largo de aquí!, ¡desvergonzada, mala hija!
-Como tu ordenes mamá, sólo vine a entregarte este abrigo de mink y las escrituras de la casa, una cuenta de ahorros por 500 millones, a mi hermanito y a mi papá, estos Rolex y el Cadillac negro que esta en la puerta...
-Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
-¡En prostituta. snif, snif!!
-!Ah, que susto, yo había entendido "en protestante"!!

La Pregunta
Llega la pequeña niña con su mamá y pregunta:
-¿Mamá, es cierto que los niños vienen de París?
-Sí, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que la comida nos la da Dios?
-Si, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
-Sí, es cierto
La niña se queda pensando y le dice:
-Si todo es cierto... entonces.., ¿para qué queremos en la casa al huevón de mi papá?



Estas mas triste que Bambi en el día de la madre

LAS SÚPER MAMÁS

LAS SÚPER MAMÁS

Un día iba caminando por la calle junto con mi hija de cuatro años.
Ella levantó algo del suelo y se lo llevó a la boca. Alcancé a quitárselo antes de que lo llevara a su boca y le dije que no debía hacer eso.

- ¿Por qué mamá? - me preguntó con curiosidad

- Yo le respondí con aplomo - Porque está en el suelo y no sabes en cuantos lugares más ha estado, además de que está sucio y de seguro está lleno de microbios- Mi hija volteó a verme con una gran admiración y me dijo
-¿Cómo sabes tanto, mama? Eres muy lista!!!

Pensé rápido y le contesté -Todas las mamás sabemos todo eso pues está en el "examen de mamás" y tienes que aprendértelo o no te dejan ser mamá.
- Ah, ya entendí!!!- me respondió - Y si no pasas ese examen entonces tienes que ser papá.

- Claro!!!- le dije con una gran sonrisa.

Cuando termines de reírte, envíale esto a una GRANDIOSA mamá...